Chez Thierry

Pour bien s’amuser le week-end, il suffit de quelques bouteilles de coca light et de quelques mentos, la preuve.

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Ce type a refait le Titanic avec 5 millions d’allumettes. Un sérieux concurrent pour le dîner de cons.

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Maëster, un de mes dessinateurs de BD préférés (dois-je le rappeler ?), nous instruit sur le troll.

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Deux hommes sur un terrain de golf. Le premier s’avance, pose sa balle sur le tee, et se met en position pour entamer son swing. L’homme lève son club, puis frappe violemment la balle qui s’éloigne dans les airs. Elle parcourt un bel et long arc de cercle, mais alors qu’elle se rapproche du sol, les deux hommes constatent que celle-ci se dirige droit dans un obstacle d’eau.

C’est juste à ce moment-là qu’un vent se lève, qui pousse un nénuphar juste en dessous de la trajectoire de la balle. Celle-ci atterrit sur le nénuphar, et quelques secondes après, une grenouille saute sur le nénuphar, attrape la balle dans la bouche, saute dans l’eau et se met à nager vers la rive.

Une fois sur la rive, elle crache la balle, et peu après que la grenouille ait disparu dans l’eau, un écureuil arrive en courant vers la balle, la prends entre ses pattes, et s’éloigne en sautillant dans l’herbe. Mais avant d’atteindre les arbres, un faucon fond surgit de nul part attrape l’écureuil dans ses serres et s’envole loin là-haut dans le ciel.

Pris de panique et occupé à se débattre pour se libérer, l’écureuil lache la balle, qui, aidée de l’altitude et de la vitesse prise par le faucon, retombe directement dans le trou. Hole in one !

Le second homme se tourne vers le premier, et lui dit : “Ok, Dieu. Tu joues au golf ou tu continues à faire le con ?”

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Ce n’est pas parce que je n’aime pas le foot que je n’apprécie pas l’humour. Voici le contenu d’un document que j’ai reçu par mail et qui m’a bien amusé :

Lettre type à envoyer aux épouses respectives
avant le 9 juin.

Ma chérie,
1.Entre le 9 juin et le 9 juillet je te conseille vivement de lire la section sportive des journaux afin d’avoir un sujet de conversation. Dans le cas contraire tu risques d’être ignorée par tes amis ou même de te sentir totalement exclue.

2.Pendant la durée de la Coupe du Monde la télé est à moi à toute heure sans exception. Sous peine de te voir couper la main, la télécommande est aussi à moi. Ne la regarde même pas.

3.Si tu dois passer devant l’écran pendant un match ce n’est pas grave mais tu devras le faire à quatre pattes et sans détourner mon attention. Si tu as l’intention de te promener toute nue, je te conseille de te bien couvrir juste après et de prendre un cachet : je n’aurai pas le temps de m’occuper de personnes malades pendant la durée de la Coupe

4.Pendant les matchs je serai aveugle et sourd à toute chose autre que l’écran. Je deviendrai aussi muet à moins d’avoir besoin d’une autre canette de bière ou de quelque chose à manger. N’attends pas que je m’occupe de toi, que j’ouvre la porte, que je réponde au téléphone ou que je ramasse le bébé qui vient de tomber par la fenêtre. Rien, ma chérie. Rien.

5.Le frigo doit en permanence être plein de canettes de bière, de glaçons et de red bull. Il est aussi indispensable que le garde-manger soit rempli : chips, pizza, cacahuètes… quand mes potes viennent regarder les matchs. Pour te remercier de ces attentions, tu auras le droit de regarder la télé de minuit à 6 heures du matin, à condition qu’il n’y ait pas de rediffusion d’un match si bon qu’il vaille la peine de le regarder 2 fois.

6.S’il te plaît, si tu me vois agacé parce que l’équipe de mon choix est en train de perdre, ne me sers pas les phrases suivantes : « ce n’est pas si grave » ou bien « tu verras, ils gagneront la prochaine fois ». La conséquence immédiate sera que je me fâche davantage et que je t’aime moins. C’est très simple : JAMAIS tu n’en sauras plus que moi sur le foot et tes paroles d’encouragement seront dispersées par les vents du divorce.

7.Tu pourras t’asseoir à côté de moi pour regarder un match et m’adresser la parole à la mi-temps. Mais seulement pendant la pub et à condition que je ne sois pas énervé par les résultats. De plus, j’ai bien dit UN match. Ne te trompe pas et ne crois pas que la coupe puisse être une bonne excuse pour passer du temps avec moi.

8.Les ralentis sont très importants. Que je les ai vus ou pas, peu importe. Je veux tous les voir. Plein de fois. TOUTES les fois.

9.Pendant la durée de la Coupe ne t’avise pas d’organiser des réunions à la maison avec tes copines. Je me fous de l’occasion. Aussi je ne permettrai pas l’irruption de ta famille pour quelque motif que ce soit (dîner avec tes parents, thé avec tes tantes, naissance d’un neveu, baptême du fils de je ne pas qui, première communion du fils de ta meilleure copine ou le mariage de ton frère) parce que :
a.je n’y assisterai pas
b.je n’y assisterai pas

10. Mais s’il arrive qu’un de nos copains nous invite à regarder un match (nous avons quand même de très bons copains), nous irons sans aucun doute.

11.Le soir, les résumés de la journée de foot sont aussi importants que les matchs. Ne t’avise pas de t’exclamer « mais ça tu l’as déjà vu. Change de chaîne pour regarder une autre émission ». A ce sujet et en cas de doute, te référer au point n° 2 précédent.

12.Finalement, je te conseille d’oublier de t’exclamer « heureusement la coupe du monde n’a lieu que tout les quatre ans ». Je suis immunisé contre ce genre de conneries. En plus, après la Coupe du Monde il y aura la Champion’s League, l’UEFA, la Coupe de France, la Liga Española, la Coupe Toyota, la Bundesleague, la Coupe d’Italie, la Coupe d’Amérique…

Mieux vaut prévenir que guérir.
Nul n’est censé ignorer la « loi ».

Je t’embrasse

Ton mari

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